Martine Fimreite Wilhelmsen

medisin, budapest, mote, skriving, litteratur

Det skal sterk rygg til for bre gode dager

  • Publisert: 16.05.2014, 19:15
  • Kategori: viktig
  • Endelig klarte jeg sette ord p flelsene mine. Olav var til stor hjelp.

    Hvis gode dager er s veldig tunge, hvorfor kaller vi dem gode da? N for tiden snakker alle om at det er s vanskelig vre lykkelig p ordentlig. Hva er lykke egentlig? Det skal da vre nok med brd p bordet og tak over hodet?

    Det er klart synet p lykke er subjektivt, men er kravene til lykke for hye i dagens samfunn? Blir kravene til lykke hyere etter hvert som samfunnet utvikler seg? Er problemet at kontrasten mellom det vre lykkelig og det komplett motsatte ogs ker?

    Jeg har p en mte sett for meg siden jeg var liten at lykkelig, det blir jeg selvflgelig. Men kravene mine har fornyet seg. Jeg har s lyst til skrive at "Klart jeg er lykkelig!! Familien min lever under trygge konomiske omstendigheter og jeg har mange fine venner som bryr seg om meg". Problemet mitt for yeblikket er at ingen rundt meg kan srge for at jeg er lykkelig. Jeg er faktisk ikke lykkelig. Grunnen til dette er finnes mennesker som har det vondt. 

    P en mte blir det teit av meg tenke snn. Empatien inni meg gnager, og jeg vet ikke helt hvor jeg skal gjre av meg eller hvordan jeg skal ordlegge den. Det riktige m vel vre ikke sette sprsml ved lykken og kanskje heller bare vre takknemlig.

    I et hus er alle menneskene som er viktige i livet mitt, det er mat, det er klr og ikke minst kjrlighet og andres nske om at jeg skal vre lykkelig. Jeg nekter dra dit. Jeg blir her jeg. Piner meg selv, fordi andre har det vondt.

    Men positiv er jeg, for all del. Jeg er en glad jente. En solstrle ogs har jeg hrt. En annen tin jeg har hrt er at man skal vre s glad at menneskene rundt deg ogs er glade. Det er nok dette jeg lider av, et kontinuerlig behov for hjelpe. Det skal vel ikke vre et problem?

    Er jeg bortskjemt? Eller gjr det egentlig ikke noe at jeg ikke er lykkelig s lenge jeg har det fint. Mange er p en evig jakt etter lykken, jeg derimot, lper fra den. Jeg avviser den. Den prver seg, men jeg vender ryggen til.

    Det er s mye gjre. Det er s mye jeg ikke har gjort. Men er det noe jeg kunne ha gjort? Det er ikke noe vits Martine, sier de. De fattige landene er korrupte uansett, det er ikke noe du kan gjre, sier de. Jeg klarer ikke akseptere det. Den tankegangen passer ikke inn her.

    Kroppen min og tankene mine er et puslespill. Den siste brikken har manglet, men n har jeg funnet den! Den passer ikke likevel. Den er faktisk for liten. Brikken kan ligge der , i midten av puslespillet, og det ser kanskje helt greit ut. Men om du gr nrmere, hvis du studerer detaljene, da kan du se at brikken, den passer ikke. Den nr ikke helt ut til resten av brikkene, og hvis du frst har lagt merke til tomrommet mellom den ene lille brikken og de tusen andre brikkene, da kommer du aldri til godkjenne tomrommet. Du kommer til bli plaget av dette tomrommet, og en brikke i puslespillet ditt vil krympe den ogs.

    Det er mulig jeg er for svak til erkjenne at livet mitt er en dans p roser. Dagene kommer og gr, men jeg klarer ikke bre den tunge lykken som er s meget omtalt. Kommer jeg noen gang til akseptere og glemme det, eller blir jeg ikke fornyd fr mine medmennesker p denne runde tingen kalt jorden er fornyde alle sammen. 

    P en mte skulle jeg nske at alle tenkte som meg, jeg skulle nske alle hadde en felles intuisjon om redde verden, eller i hvert fall srge for at alle har det bra. P en mte hadde det drept meg om alle gikk rundt med samme sorgen som jeg gr rundt med, og med en baktanke om at, s lenge jeg lever vil folk ha det vondt.

    Mrket skiller dagen fra natten. Mrket viser oss at dagene gr. Mrket fr stjernene til skinne. Uten mrket hadde vi ikke lagt merke til at solen plutselig dukker opp p himmelen, og viser oss at her kommer en ny dag. Her kommer lyset. Hadde vi egentlig satt pris p lyset hvis mrket ikke eksisterte?

    Det er mulig man kun kan se det fine i alt hvis man allerede har sett det som er vondest i alt. Det bekymrer meg at jeg er uvitende om det onde i verden, og samtidig s bekymret. Det er s langt unna, men jeg fler smerten s nr. Vil smerten alltid vre  her s lenge ondskapen eksisterer? Er det mulig at jeg har s lite vre bekymret for i mitt liv at jeg leter etter sorgen i andres liv?

    Et eksistensielt sprsml om lykke. Finnes det egentlig svar, eller kommer svarene bare hvis man lar vre sprre?


    Ravensbrck 2012

    Ha en fin 17.mai alle sammen! Tenk p dere selv og ikke minst menneskene rundt dere.

  • Publisert: 16.05.2014, 19:15
  • Kategori: viktig
  • 0 kommentarer
  • hits